صباح الخير جميعا .. دي هتبقى سلسلة خواطر جديده .. الهدف منها إني أبوح بجزء من مشاعري و تفكيري .. و أشاركها معاكم ممكن حد يفيدني أو يستفيد مني .. في كل الحالات أنا كسبان ( أناني و كدزه ) .. من فتره ليست كبيره .. قفلت على نفسي قفلة سودا .. غيرت رقمي .. ما بردش على حد على مواقع التواصل .. و غرقت في بحر اكتئاب مالوش آخر .. و ده لأن حاجات كتير في حياتي كانت ماشيه غلط .. كنت بعاني من عقدة إني بحب نفسي .. و نفسي فقط لا غير .. و كان عندي دايما أزمه إن الفلوس بتحرك جزء كبير جدا من تحركاتي في الكوكب المسمى ( مصر ) .. و في أواخر 2013 قررت أقفل على نفسي .. أفكر ليه أنا وصلت لكده .. دي مش شخصيتي الحقيقيه .. ماذا حدث ؟؟ السؤال ده حيرني كتير و ما كانش سهل الإجابه عليه .. و خصوصا إن مواجهة النفس دايما مش سهله .. بالعكس .. إنك تواجه نفسك بعيوبها و تبقى إنت مرايتك .. من أصعب الحاجات اللي اتحطيت فيها .. ممكن الكلام ده ما يبقاش فارق مع ناس كتير منكم .. لكن ممكن اللي عملته يحل حاجات كتير عندكم زي ما عملت معايا .. مبدأيا البشر اللي بتقولك التوبه و الرجوع لربنا بيحل كتير .. ده مش حل .. لأنك بتعتمد على مبدأ التواكل على إن ربنا هيحل كل حاجه من عنده .. و دايما ده الحل الأسهل لضعيفي الإيمان و الشخصيه .. ده جزء من الحل لكن مش الجزء الأكبر .. بالعكس .. ده جزء صغير جدا من منظومة التغيير .. المنظومه دي من وجهة نظري تبتدي بالرغبه في إنك تتغير .. و دي مش هتيجي لو إنت غرقان إلا لو وصلت لمرحلة اسمها القاع .. يعني بالبلدي ( لحست الأسفلت ) .. أول ما تبتدي تحس إن أيامك كلها شبه بعضها .. ما بقاش فارق معاك تعمل ايه في يومك .. ما كده كده ملل .. مافيش طعم لحاجه .. مش عارف تحس بأي مشاعر إنسانيه .. مش فارق معاك الكوكب باللي عليه .. دي مرحلة القاع يا عزيزي .. الفكره بقى إنك لما توصل للمرحله دي لازم تاخد خطوة إنك تقفل على نفسك من كل اللي حواليك .. تغير صحابك .. تغير رقم تلفونك .. تبتدي تحدد مجموعة من الأشخاص هيا دي اللي عارفه عنك كل حاجه .. و المجموعة دي لازم يشترط فيها إنهم يبقوا بيحبوك من غير شروط .. و متفائلين و عارفين إنك كويس و يساعدوك على إنك تبقى أحسن .. حتى لو بضحكه .. مش شرط ينصحوك .. بس ممكن تفائلهم يأثر عليك .. ده اللي انا عملته .. قفلت على نفسي .. و قررت أواجه الوحش اللي جوايا .. النصف المظلم من النفس .. اللي لازم أسيطر عليه بأي شكل .. بدأت أكتب أنا ايه اللي عملته في حياتي غلط .. مين الناس اللي انا أذيتهم .. و مين اللي أذوني .. و مين منهم أنا لسه على علاقه معاه .. لسه موجود في دايرتي .. لقيت إني مطين الدنيا خالص .. يمكن دي أول مره أعترف أنا أذيت أكتر ما اتأذيت .. أذيت ناس في مشاعرهم .. أذيت ناس في شغلها .. في ناس أنا مش ندمان على اللي عملته فيهم .. عشان أنا مش من طبعي أسكت على حقي .. و في ناس أنا أذيتهم قصد لأنهم كانوا بيأثروا سلبيا على ناس بحبها .. لكن ده ما ينفيش إني لازم أتخلص من الأحمال دي .. لأن دي أول خطوة في التغيير .. بدأت بإني أتصالح مع نفسي .. و قعدت أتكلم مع نفسي كتير جدا .. لحد ما هديت .. نحمده و نشكره .. بعد الخطوه دي .. ابتديت أكتب مين الناس اللي بتحبني من غير شروط .. مين فعلا اللي في ظهري أيا كان أنا بعمل ايه .. و ما بيغلوش عليا أي حاجه .. هما كتير فعلا .. ناس كتير بتحبني لشخصي .. مش عشان أنا بعمل ايه .. بعد القايمتين الطوال اللي أنا عملتهم .. بدأت في أشوف أنا ايه في شخصيتي عيوب .. اللي خلاني اوصل للي انا فيه ده .. كان على رأسها .. حب الذات .. حب المال .. حب الحوارات .. بدأت أدور على حلول عمليه مش علميه .. الكتب موجوده ممكن تفسرلك كل حاجه و تقولك على الحل .. بس مش دايما الحلول اللي فيها هيا المناسبة ليك .. لأن كل اللي كتبوا دول كانوا بيجتهدوا من وجهة نظرهم لكن في الآخر .. ماحدش هيفهم زيك .. بدأت في الأول بإني أبتسم و أتفائل مهما حصل .. الموضوع ده فرق معايا جدا .. و كان ده بداية الحل .. أسيبكم مع الجزء الأول تتمحصوا فيه .. و استنوا الأجزاء اللي جايه من اعترافاتي الشخصيه جدا جدا جاد .. و دمتم متفائلين
ملحوظه : اسمعوا مزيكا كتير .. بكل أنواعها .. خليها تلمس روحك .. هتفرق في روحانيات الجزء الداخلي منك .. و لو حسيت إنك عايز تعيط .. عيط .. الدموع بتزيح هموم كتيره من على القلب الأسود ..
No comments:
Post a Comment